お姉さん（茶髪）・餐庁手帳

一

お姉さん(紫)：あのね、さっきここでカッコいい人見たの！

お姉さん(茶)：私も見た！たしか胡……胡歌？って呼ばれたそうよ。

お姉さん(紫)：違う！鵠羹だよ！あの人は空桑の食魂なんだから、呼び間違えるな。

二

お姉さん(茶)：毎日ここで食事してたから、太っちゃった。

お姉さん(茶)：まあ、しょうがない、今日は食べて、ダイエットは明日にしよう。

三

お姉さん(紫)：肉食べたい……帯把肘子、燴肉三鮮、酸菜白肉血腸、烏龍吐珠……

お姉さん(茶)：おいおい⋯ダイエットは？数日しか経っていないじゃない！

お姉さん(茶)：今日さっき言ったものはないのが幸いだね、ダイエットが台無しになるところだった。

お姉さん(紫) ：QAQ、ひどい、いつまでもこんな味のない生活が続くの……

四

お姉さん(茶)：扒原殻鲍魚と佛跳牆を食べるに、3カ月間生活費を切り詰めてきた!

お姉さん(茶)：なのに空桑にこの二品がない……はぁ、つらい……

五

お姉さん(茶)：おお！臭豆腐、めっちゃおいしい！食べてみて！

お姉さん(紫)：ダメ、匂いが付く、後で舞踏会に行くんだから。

お姉さん(茶)：なーに、カバンに香水あるから、後で貸してあげる。

六

お姉さん(茶)：うわ、やっと伝説の帯把肘子が食べられた！一口でコーラゲン満タン、最高！

お姉さん(紫)：呆れたわ、脂っこいのに……よく食べられたね。

お姉さん(茶)：美味しいから、いける！さあ、あなたもどうぞ。

お姉さん(紫)：ダメ……ダイエット中だから……

七

お姉さん(茶)：燴肉三鮮の「三鮮」ってなんだろう？豚肉、羊肉、鶏肉……ネギ、生姜、ん？ジャガイモときくらげもあるね！

お姉さん(紫)：食事中に何ブツブツ言ってるの？

お姉さん(茶)：この料理の食材を覚えてる、多いなあ……お家で再現できるかな。

お姉さん(紫)：あんたの腕では無理だろう、番茄炒蛋も番茄炒蛋殻になるくらいだし。

八

お姉さん(紫)：ダイエット中の人、なにこんなデカイの頼んでんの！その赤いのなに？

お姉さん(茶)：これ？ブラッドソーセージ、新鮮な豚の血を大腸に入れて作られたって、食感はもう、柔らかい。

お姉さん(紫)：血！？おおお……むりむり、さっさと食べて、私の視野からそれ消して、血液恐怖症……

お姉さん(茶)：マジで？流れる血じゃないし、もう……

九

お姉さん(茶)：最近お肌調子いいね、スキンケアは何を使ってんの？

お姉さん(紫)：え？別に何も、でも最近烏龍吐珠にはまってるの、とってもおいしいよ。

お姉さん(茶)：こんな効果があるの？ググってみよう……へぇ、ナマコで作ったのね、道理で……

お姉さん(紫)：ナマコがどうした？おいしいなら何でも食べる。モクモク……食べないの？じゃあ全部もらうよ！

十

お姉さん(茶)：白扒猴頭って、本当に猿の頭で作ったんじゃないよね……野生動物を食べるなんて、残忍だね！

お姉さん(紫)：……バカだ……あれは猴頭菇！野生菌類！

お姉さん(紫)：それに、野生動物を殺すのは違法だよ、空桑がそんな事するわけない！

お姉さん(茶)：なるほど……猴頭菇だったのね、じゃあ安心して食べられる。

十一

お姉さん(茶)：鮑は高いな、一皿で三日分の給料が飛んだよ。

お姉さん(茶)：家族に知られたら、ただじゃすまないだろうね。

お姉さん(茶)：自分で稼いだ金だ、なんで自由に使えないんだ？

十二

お姉さん(茶)：佛跳牆は高いな、三日分の給料が一気に飛んだよ。

お姉さん(茶)：家族に知られたら、ただじゃすまないだろうね。

お姉さん(茶)：明日は掛け持ちのバイトを探さないとね、はぁ。

十三

お姉さん(茶)：やっと噂の岐山臊子麺を食べられる、食べる作法があるけど、なんだっけな？

お姉さん(茶)：まずはお汁を門前に撒いて、先祖と神様を弔ってから麺を食べる……

お姉さん(茶)：残りのお汁を捨てずに鍋に戻す……面倒だね、食堂でやるのよそう。

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